.tobogán.

.me enamoré de tu vos,
de tu voz y de tus formas...
pinceladas de color, normal confusión.

.no eras lo que buscaba,
no tenías un mapa,
pero llegaste hasta acá.

.y cómo saco tu imagen de mi pupila?
cómo te digo que lloro sin sentido,
sin destino ni dolor?
.y cómo me explico que no fue tu culpa?
si fuiste vos el que me empujó...
como en un tobogán.

.mi distancia.

.en vano busco y busco. en vano encuentro y encuentro. si yo sé que lo que quiero es irme con vos. sos mi as bajo la manga en los momentos en que me canso hasta de cansarme de mí y de todos. y quiero hablarte. y quiero verte. y quiero que desaparezcas para no dolerme más. pero si hoy me dijeras que te vas, que te quedas ahí, me harías peor que el millón de pensamientos que pienso. ¿tan vos tenías que ser?. todavía me acuerdo tu cara cuando yo te decía que soñaba con una familia y me miraste y me dijiste: "no durás dos segundos, mi amor". ¿por qué me conocés tanto?. si vivís tu vida a cientos de kilómetros.

.mi asfixia.

.despacio abrí sus dedos. uno a uno los agarré y los estiré hasta que pude ver su dolor. después los llevé hasta mi cuello. apreté. apreté fuerte. más fuerte. y mientras miraba su cara de espanto, sentí un placer infinito. al fin se daría cuenta de cómo me sacaba el aire, cómo mis pies dejaban de pisar, cómo las lágrimas aparecían sin poder caer. me dolía. me dolía más y más.
.y él quería soltarme, pero no se lo iba a permitir. esta vez no se iba a ir dejándome moribunda.
.y de repente, algo. lo aparté con todas mis fuerzas. lo miré con asco. después me acerqué tanto que hasta pude ver mi cara reflejada en su pupila. y el pánico. yo no quería, juro que no. pero por un rato, le había entregado mi vida. y ahora yo decidía quitársela.

.mi juego.

Ahora no te busco más...desapareciste como alguna vez mis miedos me dijeron que ibas a hacerlo. Se siente tan feo, duele tanto adentro que a veces no se si te extraño o te odio o quisiera verte y pegarte una cachetada en el medio de tus palabras. ¿Tenías que hacerlo? ¿Tenías que jugar a algo sin siquiera saber las reglas, ni las estrategias de tu oponente? ¿Por qué me autodenomino oponente? Si lo que yo más quería era estar de tu lado. Pero no me dejaste, no pudiste dejarme. Y ahora pienso esconderme de todos, no sólo de vos....

.mi sol.

Y finalmente te encontré...una noche en la que yo no buscaba mucho más que un par de palabras de despedida. Te hablé, y juro que no esperaba una reacción de tu lado, simplemente quería que escuches lo que tenía para decir(te). Y sin embargo, dijiste lo que quería oír (¡y qué lindo sonó!) Y ahí empezamos, ahí empecé mejor dicho...otra vez la ilusión y llorar y ser feliz y despertarme un día y que todo tenga sentido. Pero...¿realmente lo tenía? Si una vez ya me había equivocado, ¿por qué no podía pasarme de nuevo? Y cuando esa pregunta aparecía para nublar todo mi sol recordaba tus palabras pidiéndome que hiciera a un lado los prejuicios, que simplemente me dedicara a ser feliz. Y eso hice...cuatro días y once horas duró mi sol.

.mi vos.

Cuando ayer yo buscaba algo, me di cuenta que buscaba a alguien. Y cuando noté que buscaba a alguien, caí en que te buscaba a vos...¡pero qué difícil era encontrarte!
Habías aparecido un día, una mañana, uno de esos momentos en que tantas ganas tengo de hablar con nadie que me vuelvo verborrágica. Y ahí estabas, preguntándome cosas que no quería responder, haciendo comentarios que no me interesaba escuchar (si hubiera sabido que hoy pagaría por uno de esos...). Así te metiste, ¿me di cuenta? No. ¿Te lo pedí? No. Si yo no tenía ganas de que entraras ni te instalaras como lo hiciste. ¿Por qué viniste y pintaste alguna que otra sonrisa? ¿Qué te hizo pensar que a mí me gusta sonreír? ¿Por qué me devolviste las ganas de estar? ¿Por qué? ¿Por qué? Si ahora venís y me decís que me equivoqué, que vos nunca quisiste entrar. ¿Y yo qué hago? ¿Qué hago con tu vos que ya me creé? ¿Puedo de repente echarlo para que se vaya con las manos llenas de cosas mías? No, definitivamente no puedo. No voy a poder. No quiero poder.

.mi regalo.

- pero creéme si te digo que era tan lindo...tan lindo que me sacó las ganas de comer, de dormir, de vivir. hasta mi orgullo le di. fue justo en el momento que lo miré y me miró y ya no recuerdo que pasó después; pero debe haber sido agradable, porque lo recuerdo y me vienen como unas ganas de llorar y de correr y decirle todo esto. y me duele el pecho, me duele la garganta, me duelen los ojos. ya ni se lo que digo, tampoco me importa, mucho menos lo que hago. me obsesioné de tal forma que se dónde está, dónde va, con quién y cuándo..o quizás es mi mente la que lo imagina. porque en realidad yo no lo conozco. le regalé todo a un extraño...