.ob.session.

Qué bien, super duper bien. Por caprichosa te convertiste en una persona que no encaja dentro de su vida.

Bien. Callaste hasta enmudecer y ahora más que nunca necesitás hablar. ¿Quién te va a escuchar? Tu voz es nula. No te van a creer, no te pueden oír. Sos el cero a la izquierda más redondo y gigante del Universo.

Uy, pero qué bien te salió el jueguito de no sentir. Tus tejidos, tus órganos, la sangre que fluye por cada rincón de tu cuerpo está tan fría como vos querías.
¿No te gusta? Ahora vas a tener que aprender a convivir con eso.

Excelente, encontraste las siete maravillas, las mil y un coincidencias. ¿Las ignoraste? ¿Pasó el tiempo al lado tuyo y miraste para otro lado? Aplausos, aplausos para vos, que ahora querés volver a sentir, no sabés bien qué, pero querés, para no ser menos.

No va a volver, no quiere volver. Es imposible soportar algo tan retorcido. Deja de envolverte, estúpida. ¿No te das cuenta que afuera el mundo espera algo simple? Amoldate, acomodate, asimilá, equilibrate, balanceate.

¿Estás bien? ¿Lo extrañas, no? Sabías que iba a pasar. Ya estás preparada, no va a ser la última vez.

Genial, seguí dejando ir, seguí con ese letting go que tomaste como ejemplo de acción. Acción más reacción, no existen la una sin la otra. ¿No lo soportás? No te gusta cuando pasa lo que no planeaste. ¡Qué lástima! Too late, y I’m sorry for you . Todos están tratando de olvidarte.

Dale, lamentá lo que no hiciste. Siempre fue mejor estar segura, resguardada. ¿Y ahora? ¿A dónde pensás poner cada cosa desacomodada? Fijate, son muchas. ¿Las ves? Ah, cierto, no las ves. Sos ciega. Elegiste taparte los ojos e ignorar lo que hace mal. Ahora vas a tener que revivir tu vida, mirar para atrás, para adelante, y un poco más lejos también. Una especie de plano secuencia de todo lo que te perdiste.

Listo, ¿pensaste? ¿Pensaste en algo más que en vos? Deberías saber que existen miles de millones de personas tratando de llenar vacíos y cumplir metas y abrazar amores que se suponen eternos. Eternos. El amor es eterno mientras dura, dijo Serrano. Y por eso los enamorados corren a hacerse regalos de aniversarios, festejando que ya van uno, dos, tres años. ¿Por qué festejan que algo duró, si se supone de antemano que es eterno y no muere nunca?

Hey, mirá como estás hablando. ¿No estás siendo muy transparente? Tené cuidado, las transparencias no están de moda. Puede llegar a ser un striptease no muy bien pago. Un burlesque de tus estructuras que, dicho sea de paso, te aviso que se caen. No las podés sostener más, ¿está claro?

Ahora estás más tranquila. Se te nota. Hablá, seguí hablando. Cada vez que lo necesites. Nunca nadie va a estar preparado para escucharte, pero todo lo que se guarda, se contamina más. Pseudoplagio a Calamaro, una reflexión barata de esas que
se escuchan por cualquier almacén. Suficiente para una primera vez.

Pintura: Mujer llorando - Pablo Picasso

.mi regresión.

.yo lo extraño porque él escuchaba mis problemas y no los consideraba simples caprichos. lo extraño porque en una noche me ayudó a hacer introspección y a darme cuenta que mi mente está dividida, básicamente, en dos. yo no quería que él siguiera hablándome de cosas interesantes ni escuchándome, porque sé que esas dos cualidades hacen que indefectiblemente me guste una persona, me confunda, me haga todo un mundo con él y yo sabía que no iba a ser posible. sabía que esa relación tenía cercana fecha de vencimiento pero no me importó, porque total "hay que vivir el hoy, sin preocuparse por el mañana". mentira. resulta que el mañana es hoy, y no me banco este viernes en mi casa sin hablar con él ni con mis amigos ni pudiendo concentrarme en una película, una serie o Gran Hermano.

.volví a Buenos Aires sabiendo que me esperaba cada una de las cosas que había dejado, intactas. hasta los boludos que no se fueron de vacaciones seguían siendo igual de boludos cuando se terminaron las mías. pero ahora tengo tolerancia cero, ahora no quiero verlos, ni siquiera soportarlos por ese sentimiento de "y bueno, por lo menos para una noche, al pedo, en pedo, sirve". no. no voy a perder más mi tiempo escuchando u opinando sobre y con gente que ni lo merece ni sabe aprovecharlo.

."estás en la mejor edad" me dice mi mamá. y mi mamá se quedó en el tiempo, en su tiempo. ella cree que no casarse es no cumplir con tu misión de mujer en la vida y que la salvación está en un flaco con plata. no, mamá, la "salvación" está en llenar uno mismo los vacíos, sin esperar que venga un tercero a hacerlo por vos. y digo "salvación" porque ni siquiera así, nunca nos vamos a escapar de nosotros y siempre algo nos va a faltar. porque así es la vida, así somos, y me alegro de saber que por idiosincrasia nunca voy a estar conforme.
.como ahora, que no estoy conforme. no estoy conforme porque él me dejó gusto a poco, porque quiero verlo y se que está a no se cuántos kilómetros (el taxista al que le conté mi historia me dijo algo de 700, pero creo que son más, I don't fucking care) y porque fue lo más cercano que encontré a la compañía ideal que se que no existe pero tranquilamente se le acercó.
.o capaz se le acercó porque, justamente, está lejos. y no es casualidad que no sea la primera vez que me pasa. capaz me gusta esta historia porque es de fantasía, porque puedo imaginármela como quiero, si al fin y al cabo no va a pasar. puedo imaginarme que llega a mi casa después de un día de trabajo y me trae un chocolate y comemos y miramos una peli en el sillón, sin pasar por el mal humor de la rutina, su falta de atención a los detalles, su mala onda con mis viejos y que se quede dormido en el minuto '10 de cualquier DVD que ponga.

.así soy, me gusta imaginar y no hacer, me gusta involucrarme pero no dar explicaciones, me gusta que estén pero no estar, me gusta el amor solamente cuando no involucra esfuerzos. debo ser un poco como todos, pero no me interesa, acá escribo yo y hablo de mí.

People don't realize this, but loneliness is underrated (500 days of Summer)

Pintura: Los Amantes - René Magritte

.mi X.

(...) ya se que no me voy a curar. aprendí a convivir con ésto adentro mío, y hasta podría decir que lo disfruto. no lo comparto con nadie, porque sólo yo puedo sentirlo aunque no sepa explicarlo.
.se siente, paradójicamente, como un vacío que me llena todo el cuerpo. ¿entonces? ¿es que no hay nada, o es que todo lo cubrió? ahoga, ahoga más que los sentimientos guardados, que esperar a alguien que sabés no va a venir, que tener a tu personaje principal a un metro siendo conciente que es lo más cerca que pueden llegar a estar. ahoga más que una despedida que nunca buscaste, o una que no sabés cómo empezar.
.yo tenía la idea de que ésto solamente pasaba a mi alrededor, sin detenerse ni fijarse en mí. y ahora está, lo vivo, lo lloro, lo río, porque a veces también me hace feliz.
.a veces aparecen falsas curas, tratamientos que duran apenas días, o algún que otro mentiroso que piensa que porque convivo con algo más que mi propio ser, voy a creerme sus mentiras y someterme a sus tratamientos. es por eso que ya no creo en nadie. las palabras son para mí como un viento que me roza la cara y se apaga. a lo mejor debería guardar algunas, saber elegir...pero perdí tanto tiempo desechando viejas frases insensatas, que prefiero mantener todo como está, limpio.
.peligrosamente acostumbrada estoy, y desesperadamente voy cayendo por un camino del que se no voy a volver. o tal vez sí, cuando alguien me rescate a cambio de nada.
.o quizás, debería ser yo misma quien me salve, pero juro que no puedo. estoy muy ocupada, conviviendo con lo que hay adentro mío(...)

.mis pedacitos.

¿cómo no sentarme al lado tuyo por dos horas? ¿cómo no maldecir al reloj por haber avanzado tan rápido? ¿cómo no querer escucharte, si cada cosa que decís es un espejo de lo que yo diría?
.si me veo en vos, me veo con vos, me veo por vos.
.no me llevé ni una ínfima parte de todo lo que me gustaría tener, pero la creé porque me hace feliz.
¿me das un minuto más? te prometo usarlo bien.
¿me das una palabra más? necesito vivir una ilusión para no llorar por no vivir la vida que quiero al lado tuyo.
.voy a consolarme pensando que no puedo hacerte mal (tan insignificante soy en tu mundo).
.el vacío en el que caiga va a estar lleno de todo lo que no tengo ni tendré de vos.
.y no hay alrededor que valga cuando te sentís rodeado de nada.
.entonces no pierdo mis ganas, las gasto en vos, que es lo mismo.
.y tanto te quiero, que hago por vos lo que no haría por mí.
.yo no tuve la culpa, fue mi mente la que te creó y se desarmó ante el resultado.
.mañana voy a estar bien, hoy tengo ganas de seguir pensando en vos.

.lo pasado.

.es triste saber que tu mundo funciona sin mí
es triste que te despiertes feliz cuando yo estoy mal
es triste que miles de palabras de aliento no puedan curar una herida
es triste que mi mente tenga tu nombre
es triste que haya vidas que giran en torno a la apariencia
es triste que un silencio pueda romper un alma en pedazos
es triste que no se sepa qué puede pasar
es triste que una acción borre mil frases
es triste que un abrazo no llegue a tiempo
es triste pensar lo que podría haber sido
es triste morirse por dentro
es triste no tener motivos para confiar
es triste no tener motivos para planear
es triste que las ganas de verte modifiquen mi estado de ánimo
es triste que una canción me haga acordar a vos
es triste no entenderte
es triste compartirte
es triste sentirte por un rato
y lo más triste, es que no sé vivir sin vos.

.lo guardado.

Querido M...todavía me acuerdo lo obsesionada que estaba con vos. las maneras en que traté de llamar tu atención, y la cara que pusiste cuando te enteraste. creo que ninguno de los dos sabía lo que acababa de encontrar esa noche en que me comentaste algo sobre música. juntaste pedacitos míos que habían quedado por ahí, y me rearmaste. y esa creación tuya fue la misma que te echó porque eras muy poca cosa para ella. ¡qué paradójico fue todo con vos! pensar que no me canso de decir lo perfecto que sos, y lo mucho que me costó mantener esa relación que en algún momento tuvimos. nunca dejaste de estar ahí, a pesar de los colores, de las luces ni de las nubes. si supieras las ganas que tengo de hablar con vos...aunque no tenga nada para decir.

Querido S...no hay nada más lindo que el recuerdo de verte cruzando la calle y preguntarme mi nombre. fuiste la primer persona que me gustó tanto, mis primeras lágrimas, fuiste y sos alguien a quien no puedo evitar querer. porque apareciste en un momento justo, me alegraste y después me hiciste llorar, y le diste sentido a mis días de adolescente idiota. cuando te veo y veo lo distinto que estás, no puedo creer que seas el mismo que me llevaba de la mano hasta la esquina de mi casa, o venía alguna que otra tarde a mirar la tele conmigo. si en ese momento hubiera sabido quien era, seguramente vos estarías acá y festejaríamos navidad brindando por los viejos tiempos...

Querido N...¿qué puedo decir de todo el amor que siento por vos? fue todo tan raro, tan perfectamente lindo. todavía tengo tu imagen con la remera de David Lynch el día que te vi por primera vez sentada en una parecita de Recoleta, media hora antes de la hora en que habíamos quedado en encontrarnos. ¡y pensar que la noche anterior estuve a punto de inventarte una excusa para no ir! tu ciudad, nuestro jardín, esa película que la veo y es como mirarte a vos enfrente mío tomando una cerveza y hablándome con esa manera tan especial que tenés de hacerlo. nunca vas a dejar de ser mi amigo, por más lejos que estés, y aunque sigas viviendo a infinitos kilómetros...

Querido F...amigo, más que amigo, nada. yo misma te puse en ese lugar, y aunque me arrepienta estoy segura que te lo merecías. dormir con vos fue una de las cosas más hermosas que me pasaron, ir a la playa, tirarnos a la pileta vestidos y quedarnos ahí abrazados a pesar del frío...pero vos estabas en otro lado, y no pude verlo, o lo vi y no quise darme cuenta. te quiero y te odio tanto que no se que voy a hacer si un día te veo. probablemente te abrace y te diga que quiero que te quedes, sólo para recordar esos viejos tiempos en que yo pedía y pedía y vos no me dabas nada...

.mis muestras (I).

.recién te fuiste y todavía no caigo. no caigo en esto que me está pasando, en todo lo que generás, en lo feliz que me hizo ese gesto, entre otras cosas mínimas que me llenan muchísimo. te convertiste en alguien tan importante, que ya no me imagino cómo sería no verte, no hablarte, no estar con vos ((cómo cambia las cosas el tiempo, no sólo aprendí a no verte ni hablarte, si no también a odiar lo que sos y extrañar lo que eras)).te necesito (y mucho) al lado mío, nada más que con un abrazo o un beso, porque es lo que hace que últimamente por dentro esté tan bien.
.extrañarte, querer estar sólo con vos, pensar todo el tiempo en esto, no sentir miedo (y a la vez sentir tanto), que no me canse de decirte cuánto te quiero, ni de escucharlo, que cuando me pasa algo lindo o feo piense en cómo me gustaría que estés ahí o que me den muchas ganas de correr a compartírtelo, ir caminando con vos y que me muevan mil sentimientos, sin importarme lo que nadie piense o diga...todo eso generás y me encanta, porque sos una de esas personas que siempre quise conocer, que tiene todo lo que me gusta y más y con la que puedo ser realmente yo, sin preocuparme por mis boludeces, mi inmadurez o mis caprichos ((y todo eso sigue siendo así, excepto que vos ya no estás)). con vos puedo hablar, puedo reírme, puedo estar mal, puedo salir, puedo quedarme callada por horas pero diciendo tanto al mismo tiempo, puedo ser cursi y decir mil cosas pegajosas y no me molesta, porque es lo que siento, gracias a vos.
.y si tenés miedo por momentos, sabé que yo también. pero ya no me importa lo que vaya a pasar, porque este presente en el que estamos vos y yo es hermoso, y con eso me alcanza ((hasta que un día dejó de ser suficiente, el futuro fue necesario, y vos no sabías ni en qué día vivías)). trato de demostrarte todo esto en cada momento que puedo, pero bueno, tenía ganas de recordártelo, por escrito, para que lo tengas vos y si alguna vez dudás, lo leas y veas que estoy, cuando quieras, donde quieras ((¿lo habrás leído un millón de veces al menos?)). gracias, gracias y gracias por conciente o inconcientemente ayudarme tanto y hacerle tanto bien a alguien que está siempre al borde de caerse, porque lamentablemente o por suerte es así ((y sin vos, es peor)). nunca te olvides que Noe te quiere muchísimo, con su conflictuado mundo, del que vos cada vez formás más parte...((¿por qué tuve que echarte (de menos)?))

.mi pérdida.

.todavía no entiendo dónde me perdí. me despierto cada mañana y me busco, pero no me encuentro. creo que también hay otras personas tratando de ayudarme. pero...¿cuándo van a entender que para hallar algo no hay que hablarle, si no mirar en cada lugar, por mas insignificante que parezca?
.creo que el problema reside en que no saben quien soy. no saben lo que buscan. y lo peor, es que muchos ya dieron conmigo...yo, me dedico a mirarlos desde mi rincón.

((si te buscás, ¿te encontrás?)) ((si te encontrás, ¿quisieras volverte a perder?))

.mi todo.

.todo poco. poco amor. amor no había sentido. sentido era lo que le faltaba. faltaba a sus citas por miedo. miedo le generaban los otros. otros rumbos quería tomar. tomar la mano de alguien le generaba culpa. culpa tenían todos esos que habían desarmado un pedazo de ilusión. ilusión sentía cada cinco segundos. segundos le duraba. duraba viviendo, sin saber cómo vivir. vivir era solamente la excusa para desarmar. desarmar le encantaba. encantaba sin darse cuenta. cuenta alguien que la vio, que su red era tan grande que podía atrapar infinitos mundos al mismo tiempo. tiempo gastaba tejiendo. tejiendo mentiras logaba apartarse. apartarse dolía más que incluírse. incluírse en los planes de alguien era todo lo que quería. quería a su manera. manera de tratarla, no había. había planes, pero no hechos. hechos los daños, su risa aparecía. aparecía sin esperarla. esperarla era el trabajo más tedioso. tedioso era amoldarse a ella. ella confundía con la mejor de las simplezas. simplezas formaban su mundo. mundo que si visitabas, no podías dejar. dejar la hacía llorar. llorar era su lenguaje. lenguaje verdadero, no conocía. conocía el egoísmo, la soberbia y la tristeza. tristeza sintió, y cuando el sol volvió a salir se le pasó. pasó por boca de muchos. muchos no la entendían. entendían que su mente nunca iba a estar acá. acá o allá, no importaba. importaba sentimientos desde lugares remotos. remotos aquellos tiempos en que había sido una más. más no pedía. pedía mucho. mucho no es lo mismo que todo.

.mi miedo.

¿Te da miedo que me enamore?
¿Que te pida que no me dejes?
¿Que te eche en cara lo que te di?
¿Que te pida un poco más?
¿Que sienta un poco de más?
¿Que te abrace demasiado fuerte?
¿Que viva por vos?
¿Que me enoje si vos no sentís?
A mí me da miedo que todo eso te pase a vos…

.cayendo, sueño.

Estaba en un sueño del que quería salir, o en el que quería quedarse
Lo extrañaba, pero sabía que si lo tenía al lado, lo hubiera ignorado
No se arrepentía de nada, pero deseaba tanto poder volver el tiempo atrás
Le pedía que se fuera, pero que se quedara pegado a ella
Le demostraba su amor, midiendo cada palabra para lograr alejarlo
Lloraba pero se sentía feliz
Se reía, y por dentro, de a poco, muy de a poco, ya casi sin sentirlo, se le estaba desarmando el alma
Cuando pensaba en sentarse y disfrutar, buscaba algo que no la dejara
Sabía que nada de lo que hiciera, iba a cambiar su presente
Sabía que su presente, no tenía futuro ni pasado
No había memorias, ni proyectos, ni personas
Todo iba desapareciendo a medida que avanzaba, todo lo que estaba adelante, se alejaba
Jamás sabía lo que quería
Nunca había coherencia.
Y esta vez, no tenía por qué ser la excepción…

.mi silencio.

.a veces quisiera hablar, hablar sin miedo, hablar, hablar y hablar, hasta quedar vacía de palabras, hasta que el otro se tape los oídos y me pida que me calle, que me diga que fue suficiente, que no hay nada que no sepa. hablar, gritar también, gritar verdades, gritar mentiras, decir mil te quieros, mil te amos, preguntar millones de porques y dondes y cuandos y autoproclamarme dueña de la razón, la razón mas insensata, MI razón, y no dársela a nadie, porque nadie sabría defenderla tan bien como yo. y después sentarme, y agradecer por haberme escuchado y de nuevo gritar mil gracias y dos mil perdones y tres mil palabras de arrepentimiento, hasta quedarme sin aire, sin saliva, sin voz…y ahí susurrar, susurrar pidiendo ayuda, rogando que no se alejen, jurando nunca más gritar ni hablar sin que me lo pidan. y así quedarme, sola, sola, sola, mirando el cielo, mirando el techo, mirando mi mano que es más grande que cualquier nube…sola, con MI razón, con MI egoísmo, liviana de palabras, de aire, de pensamientos…vacía, vacía, vacía… llena de vergüenza y de odios y de decepciones…tranquila, todos se fueron, sólo a mí misma me gusta escucharme, sólo mi oído soporta mis verdades…vos, ellos y ustedes no las entienden, están muy ocupados defendiendo sus razones, guardando bajo candado todos sus sentimientos, tirando las llaves al mar para que nadie las encuentre…mintiendo, mintiendo y callándome a mí..es lo único que hacen. Y un día van a venir a ver qué es de mí, quieren saber si mi voz desapareció...y si enmudecí van a querer acercarse, vos, ellos y ustedes...pero ya me vacié...todo se lo llevaron. No me queda nada...no tengo ganas de compartirles nada…sólo somos yo y MI razón que nunca, jamás, jamás, nunca pienso darles...

.tobogán.

.me enamoré de tu vos,
de tu voz y de tus formas...
pinceladas de color, normal confusión.

.no eras lo que buscaba,
no tenías un mapa,
pero llegaste hasta acá.

.y cómo saco tu imagen de mi pupila?
cómo te digo que lloro sin sentido,
sin destino ni dolor?
.y cómo me explico que no fue tu culpa?
si fuiste vos el que me empujó...
como en un tobogán.

.mi distancia.

.en vano busco y busco. en vano encuentro y encuentro. si yo sé que lo que quiero es irme con vos. sos mi as bajo la manga en los momentos en que me canso hasta de cansarme de mí y de todos. y quiero hablarte. y quiero verte. y quiero que desaparezcas para no dolerme más. pero si hoy me dijeras que te vas, que te quedas ahí, me harías peor que el millón de pensamientos que pienso. ¿tan vos tenías que ser?. todavía me acuerdo tu cara cuando yo te decía que soñaba con una familia y me miraste y me dijiste: "no durás dos segundos, mi amor". ¿por qué me conocés tanto?. si vivís tu vida a cientos de kilómetros.

.mi asfixia.

.despacio abrí sus dedos. uno a uno los agarré y los estiré hasta que pude ver su dolor. después los llevé hasta mi cuello. apreté. apreté fuerte. más fuerte. y mientras miraba su cara de espanto, sentí un placer infinito. al fin se daría cuenta de cómo me sacaba el aire, cómo mis pies dejaban de pisar, cómo las lágrimas aparecían sin poder caer. me dolía. me dolía más y más.
.y él quería soltarme, pero no se lo iba a permitir. esta vez no se iba a ir dejándome moribunda.
.y de repente, algo. lo aparté con todas mis fuerzas. lo miré con asco. después me acerqué tanto que hasta pude ver mi cara reflejada en su pupila. y el pánico. yo no quería, juro que no. pero por un rato, le había entregado mi vida. y ahora yo decidía quitársela.

.mi juego.

Ahora no te busco más...desapareciste como alguna vez mis miedos me dijeron que ibas a hacerlo. Se siente tan feo, duele tanto adentro que a veces no se si te extraño o te odio o quisiera verte y pegarte una cachetada en el medio de tus palabras. ¿Tenías que hacerlo? ¿Tenías que jugar a algo sin siquiera saber las reglas, ni las estrategias de tu oponente? ¿Por qué me autodenomino oponente? Si lo que yo más quería era estar de tu lado. Pero no me dejaste, no pudiste dejarme. Y ahora pienso esconderme de todos, no sólo de vos....

.mi sol.

Y finalmente te encontré...una noche en la que yo no buscaba mucho más que un par de palabras de despedida. Te hablé, y juro que no esperaba una reacción de tu lado, simplemente quería que escuches lo que tenía para decir(te). Y sin embargo, dijiste lo que quería oír (¡y qué lindo sonó!) Y ahí empezamos, ahí empecé mejor dicho...otra vez la ilusión y llorar y ser feliz y despertarme un día y que todo tenga sentido. Pero...¿realmente lo tenía? Si una vez ya me había equivocado, ¿por qué no podía pasarme de nuevo? Y cuando esa pregunta aparecía para nublar todo mi sol recordaba tus palabras pidiéndome que hiciera a un lado los prejuicios, que simplemente me dedicara a ser feliz. Y eso hice...cuatro días y once horas duró mi sol.

.mi vos.

Cuando ayer yo buscaba algo, me di cuenta que buscaba a alguien. Y cuando noté que buscaba a alguien, caí en que te buscaba a vos...¡pero qué difícil era encontrarte!
Habías aparecido un día, una mañana, uno de esos momentos en que tantas ganas tengo de hablar con nadie que me vuelvo verborrágica. Y ahí estabas, preguntándome cosas que no quería responder, haciendo comentarios que no me interesaba escuchar (si hubiera sabido que hoy pagaría por uno de esos...). Así te metiste, ¿me di cuenta? No. ¿Te lo pedí? No. Si yo no tenía ganas de que entraras ni te instalaras como lo hiciste. ¿Por qué viniste y pintaste alguna que otra sonrisa? ¿Qué te hizo pensar que a mí me gusta sonreír? ¿Por qué me devolviste las ganas de estar? ¿Por qué? ¿Por qué? Si ahora venís y me decís que me equivoqué, que vos nunca quisiste entrar. ¿Y yo qué hago? ¿Qué hago con tu vos que ya me creé? ¿Puedo de repente echarlo para que se vaya con las manos llenas de cosas mías? No, definitivamente no puedo. No voy a poder. No quiero poder.

.mi regalo.

- pero creéme si te digo que era tan lindo...tan lindo que me sacó las ganas de comer, de dormir, de vivir. hasta mi orgullo le di. fue justo en el momento que lo miré y me miró y ya no recuerdo que pasó después; pero debe haber sido agradable, porque lo recuerdo y me vienen como unas ganas de llorar y de correr y decirle todo esto. y me duele el pecho, me duele la garganta, me duelen los ojos. ya ni se lo que digo, tampoco me importa, mucho menos lo que hago. me obsesioné de tal forma que se dónde está, dónde va, con quién y cuándo..o quizás es mi mente la que lo imagina. porque en realidad yo no lo conozco. le regalé todo a un extraño...